• White Vkontakte Icon
  • White Instagram Icon

Мы на связи

© 2023 "Секрет Детства".

Сайт создан на Wix.com

 

«Жадина-говядина»: нужно ли учить ребенка делиться?

Когда об этом говорят родители, чаще всего дело касается «дележки» в песочнице. Очевидно, дома все проще. Делиться малышу приходится с бабушкой, мамой, сестренкой или братом. Это близкие люди, и угостить их конфеткой, поделить пополам апельсин бывает довольно просто. На улице же ребенок оказывается часто среди незнакомых людей, и ориентироваться в такой обстановке, конечно, труднее.

Почему мамы хотят, чтобы дети делились? Среди всего прочего, чтобы у ребенка были друзья. Но если вашему малышу полтора года, друзья ему не особенно нужны. Он вообще вступает с ровесниками в коммуникацию из интереса: «Что будет, если я ему дам лопатку, и что будет, если не дам?». Поэтому детскую дружбу давайте отложим после трех лет.
 

Обязан ли ребенок отдавать игрушку, которую у него просят? Давайте поставим себя на место малыша: предположим, у мамы есть любимые сережки, она любит надевать их на прогулку с ребенком. И вот, на площадке подходит другая, малознакомая мама и просит: «Дайте, пожалуйста, мне ваши сережки поносить ненадолго». Что вы почувствуете? Как отреагируете? Вряд ли кто-то получит ваши сережки даже на пару минут. Малыш находится в очень похожей ситуации. Эта самая лопатка, с которой вы вышли на прогулку, принадлежит ребенку. Об этом вы напомнили ему много раз: возьми свою лопатку, не забудь, подними и т.д. И тут вдруг оказывается, что он должен свою собственную вещь кому-то отдать! А он даже понять не может, что это значит – «ненадолго»! Ребенок имеет полное право возмутиться, не так ли? И имеет право никому свое не отдавать.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Что же делать, чтобы научить ребенка делиться?

Объясняйте! Присядьте рядом с ребенком и попросите: дай, пожалуйста. Если хозяин игрушки отказывает, объясним своему малышу:
– Маша сейчас не может с тобой поделиться.

То же самое можно сделать и с другой стороны, объяснив:
- Саша хочет немножко поиграть с твоей лопаткой. Давай мы ему лопатку дадим! И тут важно предоставить выбор: хочешь – делись, не хочешь – не делись. Вообще говоря, дети чаще всего делятся.

Если «проситель» излишне настойчив, а ваш малыш не расположен делиться, помогите ему, сказав, например: подожди, сейчас мы поиграем с лопаткой, а потом дадим тебе. Пожалуйста, не требуйте делиться, если ребенок очень сильно увлечен игрушкой. Уважайте его занятие, и не отвлекайте.

Если вы ждете домой гостей, договоритесь с малышом заранее, чем они будут заниматься, в какие игрушки играть. То, чем особенно трудно делиться, лучше убирать на время прихода гостей. Главное, чтобы все это не стало неожиданностью для малыша. Возможно, поговорить о будущем визите нужно будет несколько раз.

 

А еще можно тренироваться: делиться с бабушкой, сестренкой. Сказки, в которых герои делятся друг с другом, пойдут на пользу. Не стесняйтесь придумывать такие сказки сами.

Если столкновение из-за игрушек все-таки произошло, не переживайте очень сильно. Малыши ведь только учатся жить. Не берите с собой на улицу особо ценные и любимые игрушки. Предупреждайте, что игрушки, которые он берет на улицу, могут попросить или взять другие дети. Готов ли малыш к этому? А то, что им не всегда достается желаемое, для них – важный жизненный опыт. И лучше, если этот опыт помогают обрести равные – другие дети.

Мы живем в такое время, когда каждый человек должен уметь управлять своей собственностью, принимать решение, как с ней поступать. Обучение этому начинается в песочнице.

Вернуться назад

 

 

5 хитростей, или как добиться того, чтобы ребенок слушался

 

 

 

 

Все мы наслышаны о том, что манипуляция – это плохо. Верно, ведь кому понравится, что им манипулируют? Однако бывает необходимо чего-то добиться от ребенка «здесь и сейчас». На этот случай мы предлагаем вам несколько советов. Говоря откровенно, это способы манипуляций, но мы будем использовать их только в крайних случаях, и назовем «хитростями».

 

Хитрость №1.

Предложите ребенку «выбор без выбора».
Например: «Нам нужно сделать уборку, ты будешь складывать в коробку конструктор или машинки?». Вне зависимости от того, что выберет ребенок, порядка в комнате станет больше.

 

Хитрость №2

Превратите то, что не любит ребенок, в нечто заманчивое.
Некоторые мамы очень удивляются: как это, ребенок не всё ест? Ведь приготовить еду можно по-разному. Из обычных продуктов можно сделать кораблик или смешную рожицу, и малыш не заметит, как съест всё, что лежит на тарелке.
А уж если позволить ему помогать в приготовлении пищи!
Скучную уборку можно превратить в веселую игру, например, устройте соревнование, кто больше вещей сложит в коробку? Пусть домашняя работа станет веселой игрой!

 

Хитрость №3, которая вовсе никакая и не хитрость.

Договаривайтесь.
Выполнишь работу – сможешь посмотреть мультик.

 

Хитрость №4

Позволяйте ребенку выигрывать.
К примеру, придумайте традицию, по которой первый, кто оденется утром, сможет выбирать, чем все будут завтракать. Конечно, это манипуляция, но в то же время это весело!

 

Хитрость №5

Знайте интересы вашего ребенка. Тогда вы иногда сможете этим воспользоваться.
Какова любимая передача вашего ребенка? К моменту ее начала он уже должен закончить делать уроки и перекусить.

Вы до сих пор думаете, что домашние дела это скучно, а с ребенком – еще и трудно? Малыш поможет вам найти творческий подход к любому делу!
Но стоит помнить, что ребенок, который часто подвергается манипуляциям, очень быстро этому учится, и очень рано родители начинают испытывать на себе все «хитрости», ранее применяемые к нему.

Вернуться назад

 

Идея http://lifehacker.com/how-to-manipulate-kids-into-doing-what-you-want-1455891399

Перевод Елена Тимошенко

Редакция Юлия Заверняева

Что важно успеть в развитии ребенка до 3 лет?

 

Когда ребенок рождается, любой родитель хочет, чтобы он стал самостоятельным, развитым, успешным.  Малыш рождается в определенном месте, в определенное время. Постепенно ребенку надо научиться самостоятельно есть, одеваться...для того, чтобы жить по правилам общества, в котором он живет.

Что же надо знать взрослому, для того, чтобы помочь своему ребенку в развитии?

Ведь именно взрослый помогает ребенку в адаптации к жизни. Он является "связующей нитью" между ребенком и миром. И задача взрослого- соединить малыша с  окружающей средой.

Что же помогает ребенку в таком соединении? Адаптация.

Адаптация – это способность, с помощью которой люди приспосабливаются к среде, в которой они живут.

Среда – это основной момент адаптации.

Способности к адаптации сильнее всего развиты в начале жизни! Мария Монтессори говорит, что мы должны стать человеком своего времени и места.

 

Когда  мы говорим о детях, мы упоминаем особенности, которые помогают им адаптироваться. Что им помогает? Одновременная работа впитывающего разума, сензитивных периодов и человеческих тенденций. Дети рождаются с этими факторами и они им помогают. Но если мы хотим детям помочь, мы должны поработать со средой. Если среда будет подготовлена, способность к адаптации выше. Если среда плохо подготовлена, то ребенку надо адаптироваться к каждому дню.

Ребенку нужна помощь изнутри ( впитывающий разум, человеческие тенденции, сензитивные периоды) и снаружи( среда).

Среда будет сильно отличаться в зависимости от страны, города. Но мы, взрослые, можем помочь. Мы можем помочь со средой. Согласно космическому плану, о котором говорила  Мария Монтессори, все является частью единого целого. Детей надо рассматривать, как людей на определенной стадии развития. Каждый ребенок находится на своей стадии развития. Новорожденный – это совершенный новорожденный! Говоря о ребенке, мы не можем ничего упустить. О каждом мельчайшем нюансе детства следует беспокоиться, т.к. у  каждого нюанса есть о чем беспокоиться.

Итак, взрослый должен подготовить среду. Относительно всех взрослых, особенно неспециалистов, достаточно устранять препятствия в среде. Тогда мы будем спокойны, что ребенок может делать то, что должен делать. Преграды важны и для воспитания ребенка. Воспитатель отходит в сторону, а ребенок – двигается вперед.

Далее мы должны установить связь между ребенком и средой.

В начале жизни, когда адаптация сильна, необходимо сотрудничать с ребенком. Сотрудничество может помочь ребенку адаптироваться. После того, как мы показываем среду, наступает сложный момент: взрослый должен отойти. Ребенок просит об одном: «Помоги мне это сделать самому!»

Вернуться назад

Монтессори педагог Анна Гурарий

 
 

В чем опасность слова «нельзя»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Часто ли вы говорите «нельзя» своему ребенку? Сколько «нельзя» он выполняет? А как часто он все равно делает по-своему?

Давайте подумаем, для чего мы вообще употребляем это слово? Чтобы ввести какое-то ограничение. Например, мы не хотим, чтобы он брал мамину помаду. Мы говорим «нельзя». Или подойти к бродячей собаке? Тоже «нельзя».


А теперь сравним важность этих запретов. Мамина помада, конечно, дорогая, но если она совсем-совсем испортится, пострадает только мамино настроение, тогда как с собакой вопрос может стоять о жизни ребенка. Он пока еще маленький, и сам не знает, где настоящая опасность, а где мама бережет помаду, но инструкцию получает одну и ту же: «нельзя». Как ему разобраться?

Дети 2-3 лет большую часть времени заняты тем, что проверяют ограничения, которые установлены родителями, на прочность. Если «нельзя» касалось второй конфетки, но малыш сделал грустные глазки, и ему все же разрешили однажды, то он обязательно исследует «нельзя» касающееся дорогой помады.

И в ситуации с собакой, скорее всего, тоже. Слишком большое количество запретов часто провоцирует детей на эксперименты.

 

Обезопасить ребенка поможет правильно организованная окружающая среда.

Современный мир очень сложен, и особым искусством обладают те взрослые, которые изменяют свой дом в соответствии с потребностями малыша: убирают предметы, которые не готовы давать ребенку, на недосягаемую для него высоту, облегчают возможность добраться до раковины, вешалки и пр., чтобы ребенок сам мог обслуживать себя. В зоне досягаемости ребенка оказываются те вещи, которые определили родители. Кстати, даже полуторагодовалый ребенок вполне способен соблюдать правила, например: эта полка мамина, а эта – Мишина.  И даже запирать мамину полку не придется.

Посчитайте, сколько всего в вашем доме ребенку «можно», а сколько «нельзя». Представьте, как бы вы себя чувствовали при наличии такого количества запретов? Постарайтесь организовать вашу жизнь так, чтобы ограничений был немного, тогда и конфликтов станет меньше.

Для тех случаев, когда запрет действительно необходим, то есть ситуация угрожает безопасности ребенка, должно быть определенное слово, например, «нельзя». Как это должно работать: предположим, малыш тянет руку к сковороде с кипящим маслом, а мама точно не успевает подбежать. «Нельзя» должно заставить ребенка мгновенно убрать руку.


А ведь кроме нас с нашими требованиями, есть еще и внешний мир. Когда ваш малыш подрастет, вы захотите объяснить ему, что нельзя употреблять наркотики. Очень важно, чтобы к этому моменту ребенок твердо знал, что ваше «нельзя» означает реальную опасность для его жизни.

В случае, если опасность есть, но не находится в непосредственной близости, скажите – опасно. Например, приближаясь к дороге, можно предупредить ребенка о необходимости взять маму за руку.

Для всех остальных случаев придумайте другие слова, например «у нас так не принято», «давай не будем этого делать». А самый лучший способ помочь ребенку– вместо запрета объяснить ему, как именно следует поступать в конкретной ситуации. Например, если вы встретили на улице собаку на поводке, и очень хочется ее погладить, давай спросим у хозяина, можно ли?

И напоследок, пара слов в защиту нарушителей запретов: именно из тех, кто не боится проверять на достоверность ограничения, вырастают первооткрыватели, да и просто успешные люди. Так что воспитывать в ребенка абсолютное послушание и гасить страсть к экспериментам не стоит.

Вернуться назад

 

ЕСЛИ МАМА "НА НУЛЕ"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?

Синдром эмоционального выгорания был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке. Там организовывалась социальная служба, куда очень тщательно отбирали людей. Будущие социальные работники проходили отбор, тестирование, их специально готовили, обучали, они все были высокомотивированы на такую работу. Однако где-то на второй годы работы этой службы начались жалобы от тех, кому помогали, на грубость, хамство, равнодушие… Хотя сотрудники были все те же самые, которые работали вначале. Вот тогда и стали исследовать это явление, которое потом получило название «Синдром эмоционального выгорания»
Традиционно этот термин употребляется в отношении людей "помогающих" профессий, т.н. «хелперов» - социальных работников, врачей, медсестер, педагогов. То есть тех, кто находится в зависимых отношениях с более слабым, более уязвимым человеком. С тем, кто слабее его, кому сейчас плохо. Не обязательно слабее в физическом смысле слова. Это может быть семья в кризисе, родственники тяжелобольного, или особый ребенок и его семья… Это так или иначе люди, у которых есть проблемы и которые обращаются за помощью. "Хелпер" - это человек, который много имеет отношения с тем, что люди не справляются, им плохо, тревожно и грустно и т.д. И он все время несет роль того, кто знает, кто должен сохраняться спокойствие, не терять бодрость духа, оптимизм. Создается длительный стресс общения, который начинает подтачивать нервную систему, психику.

Синдром "эмоционального выгорания" У РОДИТЕЛЕЙ

Если в отношении профессиональных "хелперов "этот синдром как-то понятен, с ним работают, проводят профилактику, прогнозируют. У тех же "хелперов" есть супервизоры, группы поддержки, они могут менять режим работы. То в отношении родителей это явление как-то не принято обсуждать. У нас социально не одобряется родительская беспомощность. И если мама, допустим, находится уже в первой или второй стадии ЭВ, то она скорее слышит «Да ладно, соберись, тряпка!»(да, синдром ЭВ может быть не обязательно только у матери, ему подвержены и отцы, и бабушки, и дедушки). Хотя на самом деле, если вовремя родителя не вытащить из этого состояния, то будет страдать вся семья.

СТАДИИ СИНДРОМА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ

В развитии синдрома Эмоционального выгорания выделяют стадии, которые подчиняются определенной логике. Первая стадия – стеническая, ( выдерживания) , когда человек уже устал, ему еще тяжеловато, но он справляется. Справляется за счет чувства долга. Он берет себя в руки, за счет того, что понимает, что другим людям еще хуже, чем ему, за счет того, что должен, это работа его, он этого сам хотел. Его вдохновляют призывы к совести, чувству долга, ответственности. Человек собирается, берет себя в руки, и справляется. Это может длиться достаточно долго, на этой стадии человек хочет побольше отдохнуть – взять выходной, поехать в отпуск. Если это у него есть, то это помогает, он потом снова полон сил и снова возвращается к работе уже в нормальном состоянии. То есть на стеничной стадии в общем и целом отдых работает, отдых помогает. Это еще благополучное состояние. Но никто не застрахован от дополнительных стрессов. На такую перегрузку может наложиться еще что-нибудь. Например, человек может заболеть гриппом. Потом организм ослаблен, требует восстановления. И вот на этом фоне возвращение прошлой нагрузки уже перебор. Легко возникает стрессовая ситуация. Стадия выдерживания, сменяется на вторую стадию не-выдерживания, «больше не могу». Третья стадия – самая тяжелая, это когда уже начинается личностная деформация. Надо понимать, что Эмоциональное выгорание не случается одномоментно. Это не грипп, когда утром подхватил вирус, вечером подскочила температура. Это состояние накапливается постепенно. И надо понимать, что выйти из него быстро не получится.

КТО БОЛЬШЕ ПОДВЕРЖЕН РИСКУ?

- Родители, у которых дети с разницей в возрасте меньше 5 лет. Это почти всегда стадия напряжения, потому что два ребенка постоянно чего-то хотят от мамы, постоянно требуют ее внимания, включения, присутствия. - Родители часто болеющего ребенка. Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живет в режиме «неделя в садике, две – на больничном», то это тоже истощает. - Родители тяжело болеющих детей, особых детей. Но таким семьям нужна и отдельная поддержка, и внимание.- Мамы, которые рано выходят на работу или работают дома, живут в так называемом мультизадачном режиме. Но мультизадачный режим – это то, что истощает психику. Хотя женщина больше способна одновременно решать несколько задач, но у всего есть свои пределы. Каждая конкретная задача может не быть сложной, но когда их слишком много, то это истощает. Что делать? Снижать многозадачность. Если надо дома поработать, то поручить ребенка кому-то. Если закончили работу – то выключить телефон, почту, не думать о работе. Несмотря на запас прочности, который есть от природы, не надо испытывать себя! Всегда оставляйте задел. Ведь будут случаться авралы, цейтноты, чтобы были силы со всем эти справляться. - Неполные семьи, когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого - Семьи, которые вынуждены жить в тяжелых бытовых условиях (теснота, необходимость постоянно зимой топить дом, носить воду и т.д.), трудности с деньгами и т.д. Конфликтная семья, когда семья не тыл, а второй фронт и взрослые вынуждены постоянно прикладывать усилия, чтобы конфликты сглаживать или преодолевать. - Взрослые, которые сами пережили травмы развития. Если сам родитель не имел психологически благополучного детства. Если есть свои детские травмы привязанности. Любая из травм привязанности может стать фактором риска и развития Эмоционального выгорания. Если к ребенку плачущему не подходили, то во взрослом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плач ребенка для него - непереносимый звук, на это он будет раздражаться снова и снова. Если ребенку во время кризиса 3 лет отвечали агрессией, то во взрослом возрасте он будет потом агрессировать на своего ребенка. Эта паттерн устойчивого поведения. Следствие - вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе. - Наличие «третьего лишнего». Мы гораздо более терпимы к детям, когда мы с ними сами дома. Мы нервничаем когда они плохо себя ведут на людях. - Перфекционизм. Высокая планка, большие требования к образу идеального родителя. Комплекс отличницы. Ребенок всегда должен быть умыт, красив, сыт, здорово, умен, воспитан. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство. Перфекционизм – прямой путь к эмоциональному выгоранию.

СНЕЖНЫЙ КОМ МЕЛКИХ ПРОБЛЕМ

Когда стрессов слишком много, они наваливаются, как снежный ком. И каждый из них ничего из себя может не представлять… Каждый сам по себе – обычные житейские события. Но когда их много и длятся они долго, а поддержки недостаточно, то они превращаются в какой-то вал проблем. Со стороны окружающим и кажется, что все так живут, чего она вдруг ноет? Но на самом деле это стеничная стадия – когда ребенок не радует, нет легкости, удовольствия от общения с ребенком, нет идей, как отвлечь капризничающего ребенка. Раздражает любое отклонение от плана. Вот вы куда-то собираетесь, ребенок уже одет, в этот момент что-то произошло. Например, ребенок вылил на себя компот – мелочь вроде бы, а мать на него орет или даже может отшлепать. На стенической стадии организм переходит в режим энергосбережения. Тут подойдет такая метафора. Если вы полны сил, энергии, у вас хорошее настроение, планы, вы идете танцующей походкой по улице. Если перед вами какое-то препятствие – камушек, ямка, вы легко его перепрыгнете, обойдете и даже не обратите серьезного внимания. Человек в стеническом состоянии - это уставший человек, он идет с грузом, сумками, у него натерты ноги. Любое препятствие в таком состоянии выводит из себя. Необходимость сделать усилие, чтобы его перепрыгнуть или обойти – очень выматывает. Стеничная стадия – режим экономии, надо все делать минимумом усилий.

БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЕ

Когда человек замечает свою раздражительность, включается вина. Начинается самобичевание: «Я - плохая мать», «Я не справляюсь». Появляется раздражение, агрессия и на себя, и на окружающих. Вина еще больше добавляет истощения. Инцидент (когда вы наорали на ребенка, например) прошел, а переживания идут, самооценка падает. И это отражается на ребенке и на отношениях с ним, да и с домочадцами. Ребенок начинает чувствовать неуверенность родителей, тревожиться, хуже себя вести, капризничать, проявлять агрессию. Образуется порочный круг. Уставший родитель срывается на рабенке, ребенок в ответ выдает поведенчески неодобряемые вещи, родитель еще больше срывается.

АСТЕНИЧЕСКАЯ СТАДИЯ

И вот так все продолжается. Если на этой стадии когда стеничность уже на пределе, если не добавить ресурса, то есть риск перейти на астеничную стадию. Астеничная стадия – нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача – новая, или требующая включения и дополнительной задачи вызывает чувство отчаяния. Если на стеничной стадии обычно все начинается с раздражения, то на астеничной это слезы, апатия, состояние когда руки просто опускаются. Появляются мысли «А пропади все пропадом!» Сильно ухудшается здоровье, падает иммунитет, можно легко заболеть. Ухудшается физическое состояние, все трудно, ничего не радует, ребенок не радует, умиления нет, удовольствия нет от общения с ним. Одно из самых неприятных последствий – проблема со сном. На астеничной стадии человек падает как мертвый, не помнит как отключился или может долго не засыпать, к вечеру его нервная система вздрючена, он все гоняет в голове события дня, какие-то разговоры. Все время хочется спать, а когда время спать, то заснуть не удается. Тяжелый сон. У работающих людей это называют «синдром менеджера» – все время гоняешь в голове эти мысли. Особенно это часто наблюдается у многодетных родителей. Или когда один из детей болеет, нужно лечить, водить по врачам, реабилитировать.
Один из таких признаков астении – это парадоксальная кривая усталости. В обычном состоянии человек утром встает выспавшийся, отдохнувший, весь день что-то делает, к вечеру ему хочется спать, он ложится и засыпает. При нервном истощении утром человеку кажется, что он не спал, он переутомленный, ему тяжело, с большим трудом встает, с трудом переходит к какой-то деятельности. А к вечеру наступает перевозбуждение и вроде как настал вечер, можно лечь спать, а спать невозможно. И, с одной стороны, мучительно хочется спать, а вечером, когда ребенок уснул, мама садится за компьютер, выходит в интернет, опять перевозбуждается, и не может уснуть. Это состояние само по себе все больше ухудшает ситуацию. Количество сна - главный параметр обеспечивающий личную безопасность. От природы мамы более терпимы к недосыпанию, но все имеет свои пределы. Если регулярно спать по 5-6 часов, то через какое-то время наступит нервное истощение. При астеничной стадии начинаются сложности с едой – забывают поесть, ловят себя на том, что не было крошки во рту весь день, кто-то компенсирует недостаток сна большим количеством еды. Тянет на сладкое, жирное, закинуть хоть что-то в топку, когда сил нет. Обычно, когда дети мелкие или погодки, то сильно страдает либидо. Секса не хочется совсем, любая эротическая составляющая при контакте с мужем, раздражает. Женщине кажется, что это избыточно. На износе, когда организм истощен, одна из первых функций, которая выключается - это либидо. Организм как будто посылает сигнал: «Нечего размножаться, если и так ноги еле-еле таскаешь!». Если астения далеко зашла, то женщина не справляется со своими чувствами, ее не хватает на ребенка, на хозяйство, если ее не трогать, то она будет сидеть и смотреть в одну точку или долго плакать, если вдруг есть необходимость что-то делать… Еще один из признаков ЭВ – это ангедония. Человек ничего не хочет, ничего его не радует. Все, что раньше приносило удовольствие – теперь либо раздражает, либо не вызывает былых эмоций.

СТАДИЯ ДЕФОРМАЦИИ

Совсем крайняя стадия ЭВ – это стадия деформации личности. То, что как раз бывает у врачей, педагогов. Это состояние, когда психика больше не может, астения мучительна по переживаниям и со временем психика включает защиту «Это не ты плохая, это они все уроды». Родители начинают думать, что это ребенок паразит, ненависть к ребенку начинается, общение с ним уже контролирующее, унижающее, агрессивное. На самом деле когда эти рассказы и жалобы на детей слушаешь от взрослых, то понимаешь что речь идет о людях настолько эмоционально выгоревших, что у них началась деформация личности и дети для них уже помеха.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?

Гораздо лучше останавливаться на стеничной стадии и стараться получить ресурс. Если началась астеничная стадия – надо принимать меры. Если вы видите признаки выгорания у близкого человека, то иногда гораздо более важно дать ресурс ему: накормить, спать уложить, чай в постель принести, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окруженным заботой. Если вы у себя видите признаки эмоционального выгорания, то следует: - Принять свою неидеальность, более ласково и тепло относиться к себе. - Важно сбрасывать балласт. Все лишние - избыточные задачи, ненужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Как тут не вспомнить правила авиакомпаний? «Сначала кислородную маску себе, потом – ребенку». Потому что выгоревшая, истощенная мать уже не сможет быть справляться с родительскими обязанностями. Обязательно 7-8 часовой сон полноценный, чтобы восстановиться. Надо придумать любые способы, чтобы этот сон обеспечить. Человек должен высыпаться хотя бы 2-3 раза в неделю. Нормально и регулярно есть, гулять. Если есть признаки вгорания, дойти до невропатолога и пить поддерживающее нервную систему. Здесь хороши витамины группы В, магний. Надо поддержать нервную систему в том числе и таким способом. Если знаете о своих детских травмах, то надо быть готовым обратиться за помощью к психологу. Вот лучше прямо запланировать себе эту поддержку. Просите родственников о любой помощи – финансовой, чтобы погуляли с детьми, взяли их на выходные. Важно позаботиться о себе! Потому что ваша забота о себе – это вклад в вашего ребенка. Часто человек не просит помощи и все думают, что у него и так все нормально. Вроде есть много родственников, но их надо конкретно просить, чтобы помогли. Надо не стесняться просить погулять, помочь по хозяйству, просить деньги взаймы и т.д. Не стесняться обращаться за помощью. Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет. Никакие материальные блага – игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму . Использовать для улучшения состояния любой ресурс, который помогает. Все, что улучшает физическое и/или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, баня, массаж. Не подходят тут любые химические стимуляторы. Чай, кофе, алкоголь. Если вы вообще не может е без кофе или чая – надо что-то менять в своем расписании. Осторожно с алкоголем! Алкоголь – это депрессант, он дает еще большую нагрузку на центральную нервную систему. Обычно на консультациях люди задают вопрос «Ну и как бороться с выгоранием?». Ключевое тут слово «бороться». Борьба – предполагает насилие. А истощенный человек на любое насилие, даже если это насилие надо собой еще больше истощается. Если вы устали, если ребенок раздражает – надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться – приказывать себе не раздражаться – это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то и ребенок успокоится, с ним станет легче.

ЕСЛИ РОДИТЕЛЬ ОДИН…

Главная проблема неполной семьи не то, что ребенок не увидит модели правильной семьи и не узнает о социальных ролях обоих родителей. В конце концов он не в вакууме живет. Модель полной семьи он видит у родственников, друзей. Главная проблема семьи, где один родитель – это вот эта вот огромная нагрузка на единственного взрослого. Когда у него, грубо говоря, спина не прикрыта. Где выход? А выход там, где и вход. Выход – максимально обращаться за помощью и создавать социальную сеть вокруг своей семьи, иметь контакты со своими родственниками , иметь друзей, группы поддержки. Тут важно создавать себе какой-то покой за счет того что вокруг вас будет какое-то количество людей-помощников. Случись чего – важно, чтобы были такие люди, которые помогут.

ЕСЛИ МАМА ЧУВСТВУЕТ ВИНУ, ЧТО ТРАТИТ ДЕНЬГИ И ВРЕМЯ НА СЕБЯ

Часто матери чувствуют вину, что деньги или время потратили на себя, а не на ребенка. Чем больше чувство вины у мамы, тем больше дискомфортно чувствует себя ребенок. От чувства вины страдают те, кому родители вбили убеждение, что он, дескать, « дрянь неблагодарная»… Относится к вине надо как к инструменту. Это такой градусник. Он говорит о том, что в родительском поведении что-то не то. Когда вы видите высокую температуру у себя, то это признак что надо что-то делать – пить лекарства, лечь в постель. Потратить деньги на себя и мучиться от чувства вины – это же тоже связано с чувством собственной не-ценности. Здесь важно понимать, что для ребенка нет ничего важнее, чем счастливый родитель. Никакие игрушки и "развивалки" не заменят ребенку счастливого родителя. Все, что дает родителю чувство радости, уверенности – все это делается для ребенка. Если вы потратили время и деньги на себя – значит, вы потратили это в конечном итоге и на ребенка. Это гораздо более важная инвестиция.

ДАВАЙ, ОТДОХНИ!

Как объяснить родственникам, что ты устал и тебе плохо? Тут важно все-таки осознание важности себя и своего состояния. Это для ребенка пример. Дети многое считывают и запоминают бессознательно. Если мы относимся к себе с пренебрежением, то и ребенку даем такой же пример. Это сомнительный подарок для ребенка - подарить ему стратегию пренебрежения. Наоборот важно, чтобы дети видели, что мы внимательны к своим потребностями, заботливы к себе. Радость и удовольствие должно быть частью жизни. Это должна быть естественная составляющая жизни. Иначе зачем семья, где все друг другу упрекают и обвиняют? Хорошая семья – там, где люди стараются пожалеть, поддержать, позаботиться. Это не сложно. Обнять, сказать: «Да, представляю как ты устал, давай отдохни!». И нормально если это естественно как воздух, и это не надо выпрашивать.

Вернуться назад

Людмила Петрановская

Записала Ирина Новикова

 

Мальчики и девочки

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Какими вы хотите видеть своих детей?

Это не значит, что сейчас мы начнем детей «делать такими». Скорее, мы формируем видение будущего, ставим цель воспитания. Чаще всего ответы бывают такими : уверенным в себе, умненьким… а главное – счастливым.

И вот наши детки подрастают. И, возможно, уже пора спросить взрослых… Какую женщину вы бы хотели вдеть рядом с собой? Какого мужчину?

Чаще всего женщины хотят видеть своего мужчину таким:

  • заботливым, внимательным, понимающим и чувствующим;

  • сильным и решительным, уверенным и готовым брать на себя ответственность;

  • активным и творческим;

  • лидером, успешным в своей сфере деятельности;

Получается, важнее всего для нас понимание и забота мужчины. Как часто женщины говорят: «муж меня как будто не слышит», «ему нет дела до меня и ребенка» и многие подобные выражения. Не это ли становится причиной множества разводов?

На самом деле все мужчины умеют чувствовать, вот только им бывает очень сложно свои чувства выразить. И это может сильно осложнять мужчине жизнь. Откуда это берется? А не им ли в детстве говорили: «мужчины не плачут», «не реви, как девчонка», «не хнычь»? Но ведь это было настоящее выражение чувств.

Мальчики
Все упреки, которые достаются нашим мальчикам из добрых побуждений, ведут к одному: постоянному чувству стыда и неуверенности в себе. Выражаться это может в агрессивном поведении, которое принимается как должное. Ведь «это мальчик»!

При этом мальчику необходимо, чтобы ему иногда бросали вызов. Лучше всего с этим справляется отец. Рядом с большим камнем, на который карабкается будущий мужчина, мама будет стоять с замиранием сердца, а папа – с восхищением смотреть на сына, гордясь его смелостью. Отцовское «Ты можешь!», пропитанное любовью, может вдохновить сына на многие подвиги.

О силе, уверенности и решительности, ответственности и лидерстве.

В дошкольном возрасте на 90% формируется личность ребенка. Родители во многом определяют будущие жизненные стратегии своих детей. Интересно послушать, что говорят мамы сыновьям на площадке: «Не лезь высоко, вдруг упадешь». Представим этого мальчика, когда он вырос, и ему надо «карабкаться по карьерной лестнице». Повторила бы мамы свои слова?

Однажды я была свидетелем такой ситуации: по тропинке шла семья с малышом. На их пути встретилось упавшее дерево. Взрослые легко через него перешагнули, а вот малыш мог перебраться, только усевшись верхом. И вот, сидя на дереве, мальчик решил убрать его с дороги. Он старался изо всех сил, но шансов у него, конечно, не было никаких. Что же говорили взрослые, пока он делал попытку? «У тебя не получится», «дерево слишком толстое», «возьми лучше вот эту палочку, ты сможешь ее поднять». Скорее всего, мальчик слышит подобное часто. И вот он вырос. Возьмется ли он за трудную задачу? Или будет склонен решать только те, которые гарантированно «сможет поднять»?

Родители внушают ребенку, что лучше знают, что ему нужно. Какой кружок, какая игрушка. Если мальчик каждый день встречается с этим, возникнет ли у него желание искать свой путь? Скорее всего, нет. При этом настоящего успеха человек может добиться только занимаясь по-настоящему своим делом, тем, ради чего горит душа.

Если ребенок что-то ломает, разбивает, и постоянно слышит от взрослых обвинительное «ай-ай!», «я же тебе говорила!», «какой ты неловкий» — станет ли он уверенным в себе человеком? Вряд ли. Ведь уверенность в себе у ребенка формируется при наличии у него большого количества успешного опыта. И здесь имеет смысл делать акцент на том, что у малыша получается, а не на ошибках.

Часто родители хотят, чтобы сын был послушным и не перечил. Сделать его таким бывает несложно. Но насколько это качество пригодится мальчику во взрослом возрасте? Есть ли в нашем списке «послушный мужчина»?

Еще наши мальчики часто слышат «не будь трусом», «дай сдачи». Но учит ли это ребенка смелости? Чтобы быть смелым, нужно быть уверенным в себе, и драка – не лучший способ эту уверенность получить, ведь на всякую силу всегда найдется другая сила. А умение договориться без драки, выстроить правильные отношения с окружающими — всегда большая ценность.

А как же творчество и активность?

Творчество малыша начинается с исследования мира. Сосание, шевеление ручками, рассматривание того, что окружает, позволяет накопить ребенку нужный опыт для последующей его творческой переработки. Для малышей построение башни из кубиков является весьма творческой задачей. А на свой восторженный вопрос:
- Мама, посмотри что я придумал!- могут услышать:
- Ты бы лучше придумал, как порядок в своей комнате навести!
Какое уж тут творчество…

Что же нужно мальчику, чтобы он вырос настоящим Мужчиной?

Есть такое выражение: глаза сына находятся в сердце матери. Это значит, что какова бы ни была позиция мамы по отношению к сыну, первостепенное значение будет иметь то, как она относится к его отцу. Например, если в семье важные решения принимает отец, и мама с радостью им следует – мальчик будет учиться принимать решения. Если какие-то действия отца не принимаются мамой – мальчик будет избегать таких действий.

А еще мальчику очень нужно вдохновение. И в любом возрасте ему нужен огромный кредит доверия, вера в то, что у него обязательно все получится. Готовность принять его и с победой , и поражением, и в любой ситуации подарить свою любовь. А кто с этим может справиться лучше, чем женщина?

Девочки
Девочки очень сильно отличаются от мальчиков. И различие это не только внешнее, но и внутреннее. И не только потому, что они предпочитают играть с куклами, а не с машинами. Они очень заботливы, внимательны. Маленькой девочке трудно отказать в чем-либо. И как же так получается, что взрослой женщине так трудно получить желаемое? Как воспитать девочку, чтобы она получала то, чего хочет, с легкостью?

Первое, что нужно малышке, это уверенность в собственной красоте. Конечно, дочка для мамы и папы – самая красивая. И при этом именно они чаще всего указывают девочке на ее «недостатки». Пухленькая? Волосы такие, что не расчесать? Носик курносый? Все эти индивидуальные особенности маленькая девочка может счесть своими недостатками. И переубедить ее в подростковом возрасте будет очень трудно. Поэтому восхищайтесь вашей малышкой и, конечно, учите ее ухаживать за собой.

Что может быть лучшим развивающим занятием для дочки? Домашнее хозяйство! Помыть посуду, убрать со стола, протереть пыль – всем этим девочка может заниматься с тех пор, как уверенно встала на ноги. В меру своих сил, конечно. Зачем это нужно? Именно навыки самообслуживания и ухода за окружающей средой развивают в ребенке уверенность в себе. К тому же, мытье посуды — это не просто уборка. Это воспитание аккуратности, умения доводить дело до конца, развитие координации движений. А вышивание – прекрасное средство для развития моторики.

Кроме того, если не научить ребенка убираться тогда, когда он хочет этому учиться – в дошкольном возрасте — то в подростковом будет очень трудно уговорить его навести порядок в своей комнате.

Каждая мама желает своей дочке в будущем иметь счастливую семью. А это означает, что когда-то домашние дела станут для девочки обязанностью. Занимаясь вместе с дочкой хозяйством, мы можем воспитать в ней любовь к домашним делам, и эта обязанность будет для нее приятной.

Еще одной особенностью девочек является врожденное умение создавать и поддерживать отношения. Как познакомиться, о чем поговорить с любым человеком, когда отказать, четко обозначив свои границы? Именно умение общаться поможет ей в будущем приобрести верных друзей и того человека, который захочет всю жизнь о ней заботиться.

И все же об образовании, ведь без него сегодня не обойтись. Мы даже предположить не можем, какие знания будут востребованным через 10-15 лет. Профессии рождаются и умирают, технологии развиваются семимильными шагами. Главное на сегодняшний день – научить ребенка прислушиваться к себе, уметь гибко и без стрессов принимать новое, легко обучаться. Человеку, который знает, чего хочет в жизни, уверен в себе и умеет непрерывно учиться – успех обеспечен.

Вернуться назад

 

Как приучить ребёнка к туалету

 

Этот вопрос – один из самых обсуждаемых мамами на детской площадке. При этом специалисты в один голос утверждают, что как раз он должен беспокоить родителей меньше всего, потому что абсолютно все здоровые дети приобретают нужные навыки в свое время, даже если их этому вообще не учить.

По мнению педиатров, физиологической нормой для ребенка является то, что он умеет контролировать мочевой пузырь днем к 1,5-2,5 годам. Психологи дают детям больше времени – до 4х лет. При этом и те и другие утверждают, что это лишь средняя норма, и она может отличаться. То есть мозг ребенка должен определенным образом созреть для того, чтобы управлять выделительной функцией организма. Педиатры говорят о самом главном – готовности к приучению!
В разных семьях способы использую самые разные. Многие родители с самого раннего возраста держат кроху над раковиной, если замечают признаки беспокойства. Конечно, делать это можно, но нужно понимать, что если ребенок в возрасте нескольких месяцев делает то, чего хотят родители — это не осознанное управление мочевым пузырем, а условный рефлекс.

Итак, что делаем:

  1. Запасаемся терпением.

  2. Избавляемся от подгузников.

  3. Оборудуем постоянное место, где будут установлен горшок и все необходимое для гигиенических процедур.

  4. Предлагаем сходить на горшок утром, до и после еды, прогулки, сна. Не настаиваем, если ребенок отказывается.

  5. Радуемся с малышом, когда «получилось».

  6. Обеспечиваем интимность. Ведь мы бы не хотели ходить в туалет посередине комнаты?

 

Чего НЕ делаем:

  1. Не ругаем малыша. Часто основным способом приучения к горшку бывает недовольство, досада или гнев родителей. Поэтому дети могут научиться выполнять требования из страха перед реакцией взрослых или страха перед своими естественными нуждами. Последнее очень скоро будет замаскировано под страх испачкать, например, руки.

  2. Не демонстрируем «невероятную важность» события, вне зависимости от того, удалось задуманное или нет.

  3. Не спешим. Естественное развитие сделает свое дело.

  4. Не напоминаем о горшке каждые 10 минут.

  5. Не разводим долгих разговоров о том, как хорошо ходить на горшок.

  6. Не зовем на горшок, если ребенок занят.

  7. Никогда не сравниваем своего ребенка с другими. Ходить, говорить, проситься на горшок каждый ребенок учится в свое время.

  8. Главное, не делаем из этого проблемы!

 

И еще несколько важных моментов.
Бывает, ваш малыш уже освоил пользование горшком, но вдруг снова перестал проситься. Например, при рождении братика или сестренки, в начале посещения детского сада ребенок может «разучиться» проситься на горшок. Не беспокойтесь, это временно. Просто в эти моменты малышу нужно больше внимания и поддержки.
Музыкальные горшки, горшки с великолепными украшениями и радиоуправлением не помогают. Горшок должен быть красивым, как и все, что окружает ребенка, но он должен быть именно горшком. Кстати, включать мультики во время туалета так же вредно, как и во время еды.

 

Позвольте малышу разобраться, что происходить с его организмом. Откуда это все берется? Что он чувствует, что в этот момент случается со штанишками?

 

Для ребенка значительно важнее отношение взрослых к его основным привычкам: еде, сну, питанию, туалету. Поэтому отношение мамы к успехам на горшке не менее важно, чем отношение к рисункам ребенка. Давайте будем относиться к малышам бережно. И не забывайте совет известного педиатра Комаровского: «Меньше ходите с детьми на горшок, а больше – на улицу»!

Вернуться назад

 

Дети и границы. Что нужно знать об этом родителям

Ежедневные хлопоты,  забота о детях отнимают у нас, родителей, массу времени и сил. В этой суетливой гонке мы часто забываем, не придаем значения, либо просто не считаем нужным принимать решения, которые порой становятся ключевыми в формировании нашего ребёнка как личности.

Воспитание детей - самый долгосрочный и самый сложный  проект нашей жизни.   Соответственно  на каждом возрастном этапе у нас возникает масса вопросов «КАК?»

  • Как говорить с ними, чтобы понимали и слушались?

  • Как сделать так, чтобы они учились, помогали, читали..?

  • Как научиться воспитывать без крика?

  • Как? Как? Как?

 

Школы для родителей ещё не придумали, да и не все родители смогли бы найти время для её посещения. Однако важно иметь желание совершенствовать процесс воспитания, меняться для того, чтобы максимально приносить пользу для своего ребёнка.  Готовы?

 

Тогда начинаем. А начинать нужно прежде всего с осознания того, что наши дети — это отражение  нас самих, - наших жестов, мимики, фраз, поступков. Осознание подразумевает ответственность за это. Именно ответственность, а не вину. Если Вы чувствуете себя виновным за поступок своего ребёнка, постарайтесь трансформировать ощущение вины в ответственность. Тогда Вам проще будет понять, что «ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ». Воспитание ребёнка — это не только желание менять его, но и умение менять себя. Конечно же это не просто.

С чего же начать?

Существует простое упражнение, которое даёт возможность понять, 
готовы ли Вы меняться


▼▼▼

Давайте сделаем его. Итак, вам предоставляется 3 минуты, чтобы что-то изменить в себе, своей внешности, облике. Сделайте 3 изменения. Готово?  Что бы вы поменяли у себя? Давайте проанализируем:

  • Сняли с себя что-то: часы, заколку, носок, галстук...

  • Изменили на себе что-то: подвернуть рукав, подправить волосы, перекрутить бусы...

  • Добавили что-то: взять в руки ручку, платок, положить что-то в карман, чтобы было видно...

 

Чего получилось больше?

Статистика данного теста-упражнения показывает, что реже всего люди выбирают второй вариант. Именно так работает наше подсознание. Наш мозг подсознательно воспринимает изменения, как нечто, чего нужно бояться, и блокирует решение об изменении. По статистике реже всего люди используют третий вариант.

"Шарф взаимоотношений"

Мы все выходим из детства с целым чемоданом обид, психологических травм, нерешенных проблем. Без этого просто невозможно повзрослеть. Но только от нас, родителей, зависит, насколько лёгок или тяжёл будет этот "чемодан" для наших детей. Существует простая цепь последовательных изменений:

стиль общения с ребёнком→взаимоотношения с ребенком→поведение ребёнка

Представьте себе наши взаимоотношения в виде трубы, по которой идут эмоции от одного человека к другому. Если вы отправите по ней негатив или агрессию, другие отрицательные эмоции, на другом конце труба замкнётся, она просто будет забита этим негативным мусором. Однако проблема в том, что последующие положительные эмоции: похвала, радость, забота, любовь не смогут достичь своей цели из-за такой своеобразной пробки обид. Французский социопсихолог Жак Саломе назвал и представил эту проблему, как «шарф взаимоотношений». На картике это может выглядеть как два человека держат шарф. В данной схеме  каждый несёт ответственность за свой конец шарфа. Многие из нас наверняка сталкивались с ситуацией, когда любая резкая фраза в сторону ребёнка возвращается в другом содержании от него к нам, но с той же интонацией, удивительно скопированной интонацией. Очень важно правильно использовать этот шарф.

Например:

        неправильно:                                                       правильно:
- Когда же ты начнёшь                                     - Я очень переживаю за то,
делать уроки вовремя?!                                    чтобы ты вовремя делал уроки.

Именно правильно формулируя, не насильственным методом, не используя приказной тон, от своего имени, нам легче будет создать взаимоуважительные отношения с ребёнком и установить границы дозволенного.

Баланс свобод

Где же находятся границы дозволенного, которые мы устанавливаем для своих детей? Слово "границы" всегда воспринимается как нечто отрицательное: запрет, ограничение, ущемление. Можно попробовать заменить его на выражение «баланс свобод». Именно баланс мы пытаемся установить между понятиями «можно» и «нельзя» для ребёнка. Человеческий мозг, соответственно мозг нашего ребёнка понятие баланса свобод воспримет гораздо позитивнее, чем понятие ограничения.

Давайте разберёмся, для чего нужны эти правила, что они дают ребёнку, как ему осознать, что это действительно необходимо для него? Прежде всего это безопасность. Объясните ему, что он волен делать то, что он хочет, но в определённых пределах, внутри, там, где с ним ничего плохого не может произойти. Скажите, что именно это и называется заботой о нём, стремлением к тому, чтобы с ним ничего не случилось. Забота всегда происходит от любви. Соответственно ребёнок сделает вывод, что безопасность — это любовь. Если Ваш ребёнок нарушает эти границы, возможно он ищет эту любовь, в которой испытывает в определённой степени недостаток.

Если мы устанавливаем слишком много правил, мы просто «задушим» таким воспитанием своего ребёнка. Только правильный баланс даёт хороший результат. Такое равновесие можно представить в виде следующей схемы.

  Треугольник   трех «P»

                                                Power (СИЛА)
 

               

 

 

 

                 Protektion (защита)                        Permission (позволение)

Только равные, сбалансированные части  «защиты» и «позволения» дают уверенную «СИЛУ» вашему ребёнку. Естественно во все эти действия должен быть вложен определённый смысл. Самое главное, установив правила, обоюдно соблюдать их как можно чаще.

 

Потребности

Ключевую роль в соблюдении баланса свобод играют потребности ребёнка . Они важны, как  потребности и взрослого человека. Нужно научиться не бороться с плохим поведением ребёнка, наказывая его, а выявить какая неудовлетворенная его потребность вызвала это плохое поведение. 
Очень важно не путать потребности с желаниями (стратегиями). Например

                         

                           ГОЛОД (потребность)

 

 

Печенье        Конфета            Яблоко           Овощи

(Стратегия по удовлетворению потребности)

Любую потребность можно попытаться удовлетворить альтернативными стратегиями. Чем больше будут удовлетворяться потребности ребёнка, тем больше он захочет услышать о ваших потребностях. Разговаривайте с детьми, произносите вслух те чувства, которые, как вам кажется, они испытывают. Ребёнок может успокоиться от осознания того, что вы признаёте его желания. Попробуйте определить потребности своего ребёнка на сегодняшний день. Как удовлетворяются эти потребности? Какие ещё стратегии по удовлетворению этих потребностей вы могли бы использовать вместе? Возможно вы откроете новый этап ваших взаимоотношений, начнёте больше понимать друг друга, и ваши отношения станут гармоничнее.

Татьяна Лекюре, психолог

вернуться назад

СЕКРЕТ

ДЕТСТВА